(Erzähler) Im Jahre 50 vor Christus, also gar nicht mal so lange her,
glaubte jeder, die Erde sei ﬂach wie eine Pizza.
Da in der Mitte, wo sich normalerweise die Oliven treffen, lag Rom.
In dieser Stadt war Cäsar der große Zampano.
(Tusch)
An der Spitze seiner Truppen unterwarf er die Völker der Welt.
Auch ganz Gallien bebte unter den Marschsandalen seiner Legionäre.
(fiept erschrocken)
Ganz Gallien?
Nein, ein von unbeugsamen Galliern bevölkertes Dorf
leistete dem Eindringling mit größtem Vergnügen Widerstand.
Denn diese Leute hatten eigentlich nur eine Sorge:
Dass ihnen morgen der Himmel auf den Kopf fallen könnte.
Doch ihr weiser Häuptling Majestix pﬂegte immer zu sagen:
Morgen ist der Tag vor übermorgen, also gestern.
Was wohl bedeuten soll: Was interessiert uns morgen, solange wir heute haben?
Zum Glück gab es damals noch keine Doping-Kontrollen.
Und so konnte ihr Druide in aller Ruhe einen Zaubertrank
aus biologisch kontrolliertem Anbau brauen, der sie unbesiegbar machte.
(knurrt) - (Angstschrei)
Mhm
(Fanfare)
(Knall)
(Zenturio) Tapfere Söhne Roms
Au! Mamma oh mia!
Schafft mir das Inferno vom Hals!
(Miauen) - Terroristi!
Legionäri!
Ihr seht die Barbari hier. Sie haben keinen Respekt vor uns.
Cäsar sagt, wir sollen sie das Fürchten lehren.
(schnarcht) - Hast du eine Mücke verschluxt?
Ich glaub, ich hab die Legionärskrankheit.
(Zenturio) Silenzio, ihr Vandali!
Allora, ich werde jetzt eure geräucherten Salamiköpfe auf den Grill schmeißen.
Wir üben heute die Schildkröte.
Und rechts um! Schildkröte formazione! Pronto, pronto!
Avanti, Dilettanti! Ich sagte, Schildkröte!
Wie lange muss ich noch warten?
Nur weil ihr Röckchen tragt, seid ihr noch keine Mädchen!
Avanti, avanti!
Bravi, bravi! Sehr gut.
Okay. Und jetzt Drehung nach links!
Pizzaformazione im Laufschritt, Marsch!
(Scheppern) Oh! Hopp!
(Zenturio) Wer war das? Wer schmeißt hier mit Pizza?
(Scheppern)
Bella, bella!
Und jetzt schneiden wir die leckere Pizza
in kleine, mundgerechte Häppchen, und zwar pronto!
(Jammern) - (Zenturio) Grande!
Und jetzt schön aufpassen, dass die Gallier euch nicht zum Frühstück fressen.
(fröhliche Musik)
(Obelix) Mhm! - (Asterix) Pfoten weg, Obelix!
Au! - Du bist schon fett genug.
Fett? Hast du eben gesagt, fett?
Ich hab nur einen starken Knochenbau. Ich esse ja auch nur einmal am Tag.
Ja, von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang. - Sehr witzig.
Ein klitzekleines Eberlein zum Frühstück ist doch nun wirklich nicht zu viel.
Komm, Idefix. - (schnuppert)
Mal ehrlich, wie viel hast du heute Morgen zum Frühstück verputzt?
Drei von den kleineren, das waren ja fast noch Ferkelchen.
Guten Morgen, Falbala. - Hallo, Jungs.
(Obelix seufzt) (Scheppern)
Hört auf zu wackeln, ihr Holzköpfe! (Aufprall)
Was ist denn jetzt los? - (Majestix) Ihr seid gefeuert!
Holt eure Papiere! Ich will euch nie wieder sehen!
Das nenne ich Revolution: Die Monarchie liegt am Boden!
Hallo, Troubadix! Kannst du von da oben sehen, was die Römer so treiben?
Ja, was sollen die Römer schon treiben?
Sie verstecken sich vor uns, oder wie oder was Oh!
(Zenturio) Das nennt ihr eine Panzerpyramide?
(Troubadix) Beim Teutates! - Das sieht aus wie Kleopatras Hutnadel!
Na gut, dann machen wir einen vergifteten Apfel. Apfel, Marsch!
Ein paar frische Römer sind angekommen! (singt und jubelt)
(Verleihnix) Hör endlich auf mit dem widerwärtigen Gequietsche!
Oh, lecker, lecker, lecker, Römer! Frische Römer, juchhu!
(kriegerische Musik) (Stimmengewirr)
Die Römer kommen! Was für ein zauberhafter, wunderschöner Tag!
Au prima! Frische Römer! - Dicke, frische!
Kleine, dünne, frische Römer.
(Obelix) Holt sie euch, Leute! Die Römer kommen!
Die Römer!
(Majestix) Hört auf zu wackeln!
Kinder, Kinder, was soll denn das?
Halt!
Seid ihr noch bei Sinnen? Es ist genug für alle da.
Mach hin, mir juckt's in der Schlaghand!
Moment mal, erst ich. - Halt an dich!
Asterix, du zuerst. - Ham, ham, ham.
Nein, Obelix. Du kriegst nichts.
Du bist doch als kleines Baby in den Zaubertrank gefallen.
Ja, und das reicht ein ganzes Leben lang, du Vielfraß.
Pah, es wirkt nicht mehr, ich fühl mich ganz matt.
Ich hatte ja nur ein paar Krümel zum Frühstück.
Ach, er schon wieder! - Lass dir mal was Neues einfallen!
Hoch die Tassen! - Das dauert ja ewig.
(Fanfare)
Schenk ein, Miraculix! Zaubertrank für alle!
(Fanfare)
(Scheppern) Und jetzt Hannibals Stachelbeere!
Mhm, oh, bella!
Hannibal, folge mir!
(Schreie) - (erstaunt) Hä?
(Zenturio) Ah!
Alle Mann hören auf meinen Befehl!
(Obelix) Lasst mir den Ersten!
(Stimmengewirr)
Nein, nicht doch!
Nicht doch, halt!
Das ist ein Befehl!
Hilfe!
Ich bringe euch vor das Kriegsgericht!
Hua!
(Majestix) Hört auf zu wackeln, ihr Holzköpfe!
Ja!
(Quietschen)
Vorwärts, Römer! Keine Gefangenen! Schlachtet sie ab!
Schickt sie auf direktem Wege in die Wüste!
(Automatix) Hör auf zu zappeln! Halt endlich still!
(Verleihnix) Du bleibst stehen!
Ein trauriges Jahr für die Römer, was, Obelix?
Also, meiner Ansicht nach war der letzte Jahrgang wesentlich besser.
(Knall) Denen zeigen wir es jetzt mal.
Eigentlich müssten sie uns dankbar sein.
Strafstoß! Rote Karte! - Von uns lernen die Römer fliegen.
Hängt sie auf! Vierteilt sie, fünfteilen, sechsteilen!
Äh, wo war ich stehen geblieben?
Macht Hackfleischbällchen aus ihnen,
ab in den Mörser, macht sie nieder, knetet sie durch!
Ich meine, äh
Kommandieren wir jetzt vom Spielfeldrand aus? Ist ja das Allerletzte.
Mach dich gerade! - Vergesst nicht die Genfer Konventionen!
Es gibt erst ein Rückspiel, wenn ihr ‘ne bessere Mannschaft aufgestellt habt.
Sag das deinem Cäsar, klar?
(stotternd) Okay.
Und wenn ich eine Nachricht zu verschicken habe, dann immer per Luftpost.
Ah!
(Fanfare)
(Erzähler) Rom, das Zentrum des Universums.
Die Heimstatt aller Errungenschaften der Zivilisation:
des Senats, des Kolosseums
und der kleinen Teigkissen, die man Ravioli nennt.
Natürlich in Tomatensauce.
(Schreie, Scheppern)
(Wiehern, Quietschen)
Almosen dem Beinlosen.
(Zenturio) Aus dem Weg! Platz da!
Und rechts! - (Frau) Oh, mein Kind!
Bist du taub, du alte Mähre?
(Erzähler) Der Senat und das Volk von Rom
waren höchst ungehalten über die gallische Plage.
(Senator) Ich hab einen heißen Tipp: Setzt auf einen Typen namens Spartakus.
Von dem halte ich gar nichts. - Der Dampf ruiniert meine Lorbeerblätter.
Seht nur, sie haben ihre Spannkraft verloren.
Schweig und schwitze!
Jeder weiß, dass Dampf unsere Körper stählt wie das Feuer unsere Schwerter.
(Ächzen)
(Senator) An seiner Statt wäre ich ganz ruhig.
Denn ihm werden sie noch mehr Dampf unterm Hintern machen,
wenn diese Gallier das Feuer der Revolution weiterschüren.
Ja, er sitzt sowieso schon auf dem Schleudersitz,
und wir sorgen dafür, dass er richtig ins Schwitzen kommt.
Das wäre doch was für Brutus. Der sticht einem von hinten in die Rippen,
selbst wenn er mit dem Rücken zur Wand steht.
In die Rippen stechen? Cäsar, großer Cäsar, seht Euch vor!
Oh, verzeiht! - (Knurren)
(Klopfen) - Tretet ein!
Macht uns einen Aufguss, Sklave! - Ave Cäsar.
Puh, das ist der reinste Bodennebel!
Schlag hier keine Wurzeln! Tritt vor und lass hören!
Man erkennt seine eigene Hand nicht mehr.
Autsch!
Großer Cä Ah!
(Platschen, Gelächter)
Äh
Wieder ein olympische Disziplin, auf die die alten Griechen nicht gekommen sind:
Flachbaden.
Ave Cäsar, die Todge … äh Frischgebadeten grüßen dich.
Ja, ave, ave, Zenturio.
Ich wollte bloß sagen, dass - Ja, ja, spuck's endlich aus!
Dididi dididi die Gallier
(alle) Oh nein, jetzt reicht's uns aber langsam!
Nicht schon wieder! - Wann unternehmt Ihr endlich was?
So geht es doch nicht weiter!
Nein, das ertrage ich nicht!
Ich lasse mich nie wieder vor meinen Senatoren bloßstellen.
Nur weil sich eine Handvoll Dorftrottel mir zu widersetzen wagt!
Mir, Cäsar, und dem mächtigen Rom!
Ich muss dem Gräuel ein Ende machen, und zwar sofort!
Aber solange diese Gallier ihren Zaubertrank haben
Du sprichst mir aus dem Munde. Dieser Zaubertrank gefährdet meine Karriere.
Ohne dieses Gebräu wären die Gallier längst besiegt.
(Knurren)
Eins steht fest: Solange dieser Druide seinen Zaubertrank besitzt,
wird keine militärische Aktion Erfolg haben.
(Knistern, Brüllen)
Ha, ich hab's! Wir schnappen uns einfach diesen Druiden
und werfen ihn als kleine Delikatesse den Löwen vor.
Und zum Nachtisch bekommen die kleinen Tierchen den Rest des Dorfes.
Eine brillante Idee. Aber sie hat einen kaum erkennbaren Haken, Cäsar.
Einen Haken, Lucullus? Könntest du dich bitte deutlicher erklären?
Es heißt, Druiden sind unsterblich.
Unsterblich? Dann müssen wir für ihn etwas Schlimmeres finden als den Tod.
Mhm
Lass mich in Ruhe nachdenken. Ja, ich hab's!
Wir schaffen den Druiden ans Ende der Welt.
Und dort (Klingeln)
bleibt dieser gallische Druide verschollen bis in alle Ewigkeit.
Ha, ha, ha! - Oh Cäsar!
Deine brillanten Einfälle werden nur noch von deiner Grausamkeit übertroffen.
Aber mal ehrlich: Wer wäre denn so blöd,
oh, ich meine, so wagemutig, bis ans Ende der Welt zu segeln?
Ha, ich kenne da jemanden, der für so eine Aufgabe wie geschaffen ist.
Ihr, Lucullus. Ihr werdet der Glückliche sein.
Aber, aber, aber ah
Ja, Ihr! Und damit Ihr es gleich wisst, ein Nein akzeptiere ich nicht!
Es kann ja nichts schiefgehen. Schließlich ist die Erde flach.
Ich gehöre auf das Schild, nicht unter das Schild!
Dieser stinkende Fischhändler ist nun wirklich zu weit gegangen.
Von wegen frischer Fisch! Als dieser Fisch frisch war, trug ich noch Strampelhöschen.
Verleihnix! - Was kann ich für Euch tun, Häuptling?
Du hast bereits genug getan! Meine Schildknappen winden sich vor Schmerzen.
Du hast sie mit deinem vergammelten Fisch vergiftet!
Völlig ausgeschlossen. Mein Fisch ist nicht vergammelt.
(Automatix) Da kann ich ja nur lachen.
Deine Fische stinken schlimmer als deine nicht vorhandenen Socken.
Ach ja? - Ja, deine Fische stinken erbärmlich.
Na warte!
Kleine Kostprobe gefällig?
(würgt)
(lacht) - (Majestix) Freunde!
Freunde! - Mein Fisch stinkt nicht!
Wollen wir das nicht wie Erwachsene Wir können das doch mal testen.
Ah! - Hey, was ist denn hier los?
Ah, verstehe, na dann wollen wir mal.
(Kampfgetümmel)
He, Asterix, wie findest du das?
Wir müssen los und was zu essen besorgen, und die amüsieren sich königlich.
Also ich finde das unfair. He, Jungs, wartet mal, ich komme!
(Lucullus) Ach, welch schöner Anblick:
Die Gallier schlagen sich gegenseitig die Schädel ein.
Entschuldigt mich, meine Herren. Ich muss mich rasch umziehen.
(trällert) Okay, Jungs, die Äuglein zu, Kostümchen angelegt im Nu.
Ins Hemd geschwind, rasch wie der Wind, den Rauschebart, wie ist der zart.
Ein Tröpfchen Eau de Gaulle ins Ohr,
und schon ist nichts mehr wie zuvor.
(Scheppern, Schreie)
(Miraculix) Ts, ts, ts. Wie kleine Kinder.
Jeden Tag dasselbe. Jeder Vorwand ist recht, um sich zu prügeln.
Ja, aber so bleiben sie im Training. - Aha, kommen ja wie auf Stichwort.
Frische Fische sind genau das, was ich jetzt brauche.
Ohne Fisch keinen Zaubertrank.
Igitt, mir wird ganz übel.
Den faulen Fisch kannst du behalten!
Ah! - Pass auf!
Oh nein, der Zaubertrank! Weg da, weg da!
Ich muss ihn retten. - Keine Angst.
Ich mach das schon. Ich hab ihn, ich hab ihn!
Oh Mann, was bin ich nur für ein Tollpatsch.
Nein, nein, das darf doch nicht wahr sein!
Ach herrje, und das ausgerechnet jetzt, wo die Kräutersaison lange vorbei ist.
Was für ein Ungeschick! - Ja, du Hornochse.
Nur weil du nicht richtig fliegen kannst, hä?
Was mischst du dich eigentlich ein?
Es hat keinen Sinn, Tränen über verschütteten Trank zu vergießen.
Hey, wartet mal! Da sind noch ein paar Tropfen drin!
Ein paar Tropfen? Die reichen keine zwei Minuten.
Ihr trinkt das ja weg wie Wasser.
Wir müssen einen neuen brauen. Jemand muss fischen gehen.
Aber diesmal frischen Fisch!
Ich gehe fischen. - Ja, ich komme mit!
Fischen ist meine heimliche Leidenschaft.
Also gut. Aber beeilt euch und denkt dran, unser Leben hängt davon ab.
Ich sammle die Kräuter.
(bellt) - Nein, nein, mein kleines Hündchen.
Du bleibst lieber an Land und passt auf Miraculix auf.
Komm, Idefix. Wir haben keine Zeit zu verlieren.
Alles Kinder, einer wie der andere.
Wenn die nur wüssten, in welcher Gefahr wir schweben!
(Idefix bellt)
(Miraculix) Pst, Idefix, nicht so laut. Oder willst du, dass uns die Römer hören?
Wir sind hinter den feindlichen Linien. Hast du das Schild nicht gesehen?
"Eindringlinge werden gevierteilt. P. S.: Wir scherzen nicht."
Einen Moment. Sehr schön. Ah
Ja, das hat mir noch gefehlt.
(schnuppert und knurrt interessiert)
(ächzt) So, das wär's.
Fehlt mir nur noch der frische Fisch.
(hechelt)
(Idefix bellt) — Idefix!
(knurrt)
Sh, sh! Mann, hau ab, du blöde Töle! - Idefix, wo steckst du?
Komm her, wenn ich dich rufe.
Nu komm her, bei Fuß! (Idefix bellt)
Ah, ein Agiricus muscarius. Meine Verehrung, geschätzter Kollege.
Lasst mich raten: Ihr wollt mit dem Fliegenpilz Fliegen fangen.
Nein, keine Fliegen, lieber Kollege.
(Idefix knurrt)
Druiden! (lacht hämisch)
Na Jungs, was habe ich euch gesagt? Druiden fangen ist ein Kinderspiel!
(sie lachen)
Du bist gar kein Druide! Lass mich hier raus, du Unhold!
Hier müsste es jetzt tief genug sein. - Mnjam.
Leider müssen wir schnell wieder zurücksegeln.
Unser Proviant ist alle. - Wie kann man nur so verfressen sein?
Wehe, du knabberst das Boot an! Darf ich dich jetzt bitten, das Netz auszuwerfen?
Ay ay, Käpt'n.
Leichtmatrose Obelix wird nun mit einem leichten Magenknurren das Netz rauswerfen.
Und hopp!
(Asterix) Nein, doch nicht so!
Obelix!
Kommt zu mir, Fischileinchen, Fischi, Fischi, Fischi.
Obelix! - Zu mir, meine Süßen.
Kommt zum Onkel Obelix! - Obelix!
Pst, schrei hier nicht so rum! Du verscheuchst mir meine ganzen Fischileins.
Als ich gesagt habe, "wirf das Netz aus",
habe ich ernsthaft angenommen, du täust es vorher am Boot fest.
Aber was machst du, du Dummkopf? Du wirfst es einfach weg!
Na, das istja mal wieder typisch. Immer das Gleiche.
Kaum nennt er sich Käpt'n Asterix, schon kennt er keine Freunde mehr.
Und eins wollen wir doch bitte nicht vergessen, Käpt'n:
Zufällig bin ich Hinkelsteinlieferant, und kein doofer Netzauswerfer.
Ja, das ist nicht zu übersehen.
Weißt du, was du zwischen den Ohren hast? Absolut gar nichts!
Sagt wer? - Sag ich.
Ach ja? - Ja! Willst du das etwa abstreiten?
Was? - Ich meine es wirklich ernst.
(Gallier) Sing ja nicht das Meer an, sonst nehmen die restlichen Fische Reißaus!
Idioten! - (Gelächter)
Kunstbanausen.
Ich bin mir gewiss, die Geschöpfe der Tiefe sind für Höheres empfänglich.
(scheppernder Lautenklang)
Schon tragisch. Der Prophet gilt nichts mehr im eigenen Land.
(Miraculix) Hilfe! - Huch, was ist das?
Hirngespinste? Das kann nicht sein. Das gibt's doch nicht! Das istja
(schreit) Miraculix!
Alarm! Mit Pauken und Trompeten!
Die Römer haben Miraculix!
(Lucullus lacht böse) Ein brillanter Plan!
Sag Adieu, Druide,
denn du wirst dein Gallien nie wiedersehen.
Freu dich nicht zu früh,
denn Asterix und Obelix werden dich verfolgen,
und falls es nötig ist, bis ans Ende der Welt.
(lacht hämisch) Na, ich muss schon sagen, das trifft sich ausgezeichnet,
denn genau dahin werde ich dich bringen, du sabbelnder Quatschkopf.
Du Puddinghirn! - Nimm das zurück!
Noch ein Wort, und ich spreche kein Wort mehr mit dir, Käpt'n Besserwisser.
Das schaffst du nicht, du wildschweinverschlingender Vielfraß.
Ich hab es satt, dich aus dem Schlamassel zu holen! - Hallo, Gallier!
Halt den Mund, sonst rede ich kein Wort mehr mit dir.
(Miraculix) Asterix, Obelix, Hilfe!
Sagt Ciao zu eurem Druiden, Gallier!
Das ist Miraculix! - Und Idefix.
Papas kleiner Liebling. (Idefix bellt)
Rück unseren Druiden raus, oder du wirst es bereuen!
Und wenn du meinem Hündchen auch nur ein Haar krümmst, werde ich
Ich könnte mich über euch totlachen. Kommt doch her und holt ihn euch! Na hopp!
Beim Teutates, das werden wir auch! Obelix, die Paddel ins Wasser.
Ay, ay, Käpt'n. - Oh nein!
Belenus, gib mir Kraft. - Was hast du jetzt schon wieder?
Du hast doch gesagt
Ja, ja, habe ich, Obelix. Was sollen wir jetzt machen?
Miraculix braucht unsere Hilfe, und wir dümpeln hier ohne Paddel.
Käpt'n, sagten Sie nicht, Sie müssten mich immer aus dem Schlamassel holen?
Da haben Sie eine Kleinigkeit verwechselt.
(Platschen) He, Obelix, musst du immer übertreiben?
(Obelix) Achtung, Römer, wir kommen!
(Asterix) Das nenne ich eine flotte Fahrt.
Mehr nach rechts! - Wo ist denn rechts?
Mit der Rechten verhaust du die Römer. - Dann hab ich ja zwei Rechte.
(bibbernd) Sie kommen immer näher. - Keine Angst, das haben wir gleich.
Liebe Sportsfreunde, es geht los. Die große Regatta beginnt.
Wird Oxford in den selbstgestrickten blauen Leibchen die Führung übernehmen?
Oder lassen sie sich von Cambridge in den blassen T-Shirts den Schneid abkaufen?
Wir werden sehen. - (alle) Hurra!
Auf die Plätze, fertig
Und…
Wir möchten den Gentlemen von Cambridge viel Glück wünschen.
Überaus zuvorkommend, Sir.
Sollten wir siegen, bieten wir euch die Gelegenheit zu einer Revanche.
Brillant. So spricht ein wahrer Gentleman.
Das Kompliment - (Peitschenhieb) Los!
(spannende Musik)
(Gelächter)
(Papagei singt) For he's a jolly good pirate.
(alle) For he's a jolly good pirate.
For he's a jolly good pirate.
Alles Gute zum heutigen Tag!
Happy birthday, Käpt'n.
Danke, wirklich reizend. Sehr nett, Piraten. Wirklich reizend.
Wir haben ‘ne kleine Sammlung veranstaltet.
Vielleicht haben Sie eines Tages Verwendung dafür.
Sollte das Tierchen mal Luft verlieren, blase ich es sofort wieder auf.
Das war doch wirklich nicht nötig.
Vielleicht kann ich damit was anfangen, wenn wir wieder auf die Gallier treffen.
Mal sehen, ob sie in Form ist. He, zieh den Bauch ein!
Du blöde Ente!
Und jetzt lasst uns feiern, Jungs!
Schluckt runter, bis ihr platzt. - Ich liebe Partys!
Für mich gibt es diesmal rote, grüne oder gelbe Grütze.
Gallier, Gallier!
Steuerbord voraus! - Bitte nicht heute!
Nicht doch, an meinem Geburtstag! - Mir schlottern die Hosen!
Warum immer wir?
(entfernte Schreie)
(Schreie)
(Papagei singt) Happy birthday to you!
Ich bin nicht happy. - Happy birthday, lieber Käpt'n
(spannende Musik)
(Asterix) Schneller, Obelix!
Kein Problem, ich Ieg den dritten Gang ein. Achtung!
(Donnergrollen)
(Asterix) Es sieht so aus, als käme ein Gewitter, ein Sturm!
Oh nein, vom Mast gerissen!
Warte mal, ich versuche das wieder Uh!
Wäh. - Klettere an Bord!
Hua!
Ich bin ja da, mach dir nicht ins Hemd.
Der Wind kommt von Süd-Südwest und treibt uns nach Norden.
Meinst du, es kommt noch schlimmer?
(Obelix) Ah! - Festhalten!
Halt dich fest, die Welle reißt uns mit!
(Obelix) Mir wird schwindelig! - Ah!
Keine Angst, wenn's ganz schlimm kommt, haben wir ja noch Rettungsringe.
Tut mir leid, Käpt'n, die habe ich nicht mitgenommen.
(Donnerschläge)
(Lucullus lacht böse)
Die sehen wir nie wieder!
Bald werden sich die Fische an deinen Freunden laben!
(Gallier) Ohne Miraculix und die Jungs sind wir ein gefundenes Fressen für Cäsar.
Ohne Asterix und Obelix haben wir noch nie gekämpft. Was, wenn sie angreifen?
Dann haben wir keine Chance. Nicht ohne Asterix und Obelix.
Ein kleiner Rest vom Zaubertrank ist noch da, aber der wird nicht lange reichen.
Bei Belenus, die Götter sind im Urlaub. Sie haben sich gegen uns verschworen.
(Donnergrollen)
Du brauchst keine Angst zu haben, Tante Gutemine.
Ich beschütze euch vor den Römern. - Oh, du bist ein guter Junge.
So spricht ein wahrer Gallier. - Das ist die richtige Einstellung.
Du bist ein richtiger Gallier, mein Junge.
(Plätschern) (Asterix keucht)
Wo sind wir hier eigentlich, Asterix? - Blöde Frage. Nördlich vom
Na ja, vielleicht auch südlich jedenfalls dicht hinter Miraculix.
Und hoffentlich auch hinter Idefix. Wenn ich mir vorstelle,
nie wieder von seinem feuchten Näschen geküsst zu werden
(er schnieft)
(Lucullus) So spielt das Leben, Druide.
Wir nähern uns dem Ende der Welt, deinem Ende und dem Ende eines schönen Tages.
Per aspera ad acta. - Idefix, mein Junge!
Fass! - (knurrt)
Autsch! Na warte, du kleiner verrotzter Köter!
Du Ausgeburt eines Bastards! Sperr mal hübsch deine Augen auf, Druide.
Denn es folgt ein kleiner Vorgeschmack auf dein eigenes Geschick.
Lass ihn sofort los! Das wirst du noch bedauern, Römer!
Ich bedaure nur, dass ich nicht früher daran gedacht habe,
diese kleine Töle den Haien vorzuwerfen. (er lacht böse)
(schmatzt)
Freu dich drauf, du bist der Nächste, Druide!
Idefix, nein!
Köter über Bord!
Volle Kraft voraus!
(bedrohliche Musik)
(Gluckern)
(japst ängstlich)
(bellt)
(Knall)
(Platschen)
(bellt) ‘ (Recken)
(Idefix bellt)
(bellt)
Nanu, was ist denn das?
Vielleicht ein Hundeflipper?
Nein, beim Teutates, es ist Idefix!
Ja, Idefix! - Hierher, mein Kleiner!
Komm, komm zu Papi!
Oh, mein kleiner Racker.
Ich hab schon gedacht, ich sehe meinen süßen Schmusehund nie wieder.
Hey, Obelix, ich glaube, der Delfin will uns irgendwas zeigen. Schnell, ihm nach!
Hat er was gesagt? - Ich versteh kein Delfinisch.
Nicht? Das erstaunt uns jetzt aber.
(Zenturio) Allora, na, das üben wir noch einmal.
Bevor Cäsar eintrifft, das Ganze noch einmal von vorn.
Vor euch steht die größte Erfindung modernster Kriegsführung im Imperium!
Das menschenfressende Löwen-Katapult!
Für alle mit Spaghetti im Kopf statt Hirn.
Ich gebe noch einmal eine Extra-Vorführung.
Alles hört jetzt auf meinen Befehl, ich sagte, auf meinen Befehl.
Erstens lösen wir geschwind die Sicherheitslasche.
Das geht ganz einfach ungefähr so.
Simplicissimo.
Und immer daran denken: niemals den gleichen Fehler machen.
Ich wiederhole: niemals zweimal den Fehler machen.
Niemals umdrehen, wenn der Löwe geladen ist.
Es sei denn, ihr wollt auf dem Teller landen als Antipasti, haha!
Und nicht vergessen: Eure Pfötchen haben an diesem Seil da nichts zu suchen.
Und wenn ich dann das Kommando gebe,
das Schwert zücken und einfach nur durchtrennen.
(Miauen)
(Marschreim) Tapfer bin ich ohne Frage, sprech Lateinisch alle Tage.
Muss den Galliern Knochen brechen, dass auch sie Lateinisch sprechen.
(Knall)
Hä?
Oh, wie schön. Just in diesem Moment
rutscht die Sonne über den Rand der Welt.
Stupidus, was sagt der Wasserstand? - Ja, gleich.
Ähm volle fünf Knoten. Wir sind am seichten Ende.
Wunderbar, wir sind da!
Auf keinen Fall näher ran, sonst kollidieren wir mit dem Rand.
Und jetzt reiche man mir den Katapult.
Okay, Okay-
(Knarren)
(Keckern)
Da vorn ist das Schiff!
Aber warum ankern sie? Da stimmt doch irgendwas nicht.
Nun, Druide, die gute Nachricht zuerst.
Du wirst nicht mehr länger an den Mast gebunden.
Und schon folgt die schlechte:
Ich katapultiere dich in wenigen Augenblicken über den Rand der Welt.
Die Götter werden dich dafür strafen, Römer.
Bei Pluto! Eine Schiffsladung Gallier.
Oh!
Diesen Tattergreis auf der Stelle über Bord, und dann nichts wie weg hier!
Ah!
Beim Belenus, Obelix, schnell!
Miraculix, wir kommen!
Halt an, Obelix, wir stoßen ans Ende der Welt!
(Krachen)
Oh, ach! Gibt es was Schöneres als den Anblick seiner Feinde,
wie sie im Westen untergehen?
Und das alles dank meines brillanten Verstandes.
So, jetzt fahren wir nach Gallien. (er lacht hämisch)
(Möwen rufen)
(Idefix japst)
Obelix, wach auf!
(Idefix winselt)
Wo bin ich? Oh, hallo Idefix. Sind wir tot?
Ich glaube nicht, wenn du mich fragst. Komm schon.
Klettern wir da oben auf die Klippen.
Bleib hier, Asterix, das ist viel zu gefährlich.
Nur einen kurzen Blick.
Es ist das Ende der Welt, du fällst in den Himmel rein!
Bei Belenus und Teutates! Das musst du dir mal ansehen, Obelix!
Lieber nicht, sonst fallen wir beide, und dann ist Idefix Vollwaise.
Miraculix muss da irgendwo gelandet sein.
Oh. Hä?
(stimmungsvolle Musik)
(Vögel zwitschern)
(Musik läuft weiter)
(Asterix) Es wird gleich dunkel, und von Miraculix keine Spur.
(Obelix) Ich bin müde.
Machen wir Schluss für heute. - Oh ja.
Ich bin am Verhungern. - Ja, ich auch.
Du machst schon mal Feuer, und ich kümmere mich um die Wildschweine.
Komm mit, Idefix! Idefix!
Wir gehen Gassi! Idefix, bei Fuß!
(Kollern) (Idefix bellt)
Hä? (Idefix bellt)
Was hast du denn? Wer hat denn mein kleines Hündchen so erschreckt?
Jetzt erzähl mal Papi schön, was los ist.
(Kollern) (Asterix) Was ist denn das?
Ein ofenfertiger Gubl-gubl-gubl. - Das ist unfassbar.
Ja, aber essbar. Machen Feuerchen, schnell!
Hui, ihr braucht keine Angst haben,
ich bin ein großer, freundlicher Gubl-gubl-gubl von Übersee.
(Asterix keucht angestrengt)
Guck mal, was ich hier habe, Asterix.
Sind die nicht traumhaft schön?
Freu dich nicht zu früh. Noch haben wir sie nicht probiert.
(Asterix) Mhm, die schmecken wirklich ausgezeichnet.
Ich würde sogar sagen: deliziös.
Obwohl die gefüllt sicher noch besser schmecken.
Man könnte sie beispielsweise mit Wildschwein füllen.
Wo steckt nur Miraculix? Hoffentlich geht es ihm gut.
Ob er ein Schlafplätzchen gefunden hat? - Wir werden ihn schon finden.
(Eulen rufen)
(Obelix) Spätestens morgen früh. Gute Nacht.
(Asterix) Gute Nacht.
(spannende Musik)
(Erzähler) Währenddessen bereiten sich die Bewohner des gallischen Dorfes
auf den Angriff der römischen Sanda ähm, Vandalen vor.
(Gallier) Das muss noch viel schneller gehen!
(kriegerische Musik)
(Obelix schnarcht)
(Summen)
(bellt)
(gähnend) Zeit zum Aufstehen.
Hey, Obelix, wach auf!
(gähnt) - Steh auf, du Schlafmütze!
Wir müssen Miraculix suchen.
(sanft) Aufstehen, das Frühstück ist fertig.
Frühstück?
Hab ich eben Frühstück gehört? Ham, ham! Zufällig knurrt mein Magen,
ich könnte zehn Wildschweine verdrücken. Was gibt's denn?
Gubl-gubl, was denn sonst? Natürlich müsste sie vorher erst mal jemand fangen.
Aber du hast doch da etwa nicht an mich gedacht, oder?
Na gut, überredet.
Komm mit, Idefix, wir gehen Gassi. Bei Fuß!
(Knacken)
Obelix, Idefix? - Wumaha!
(Indianer) Haiba!
Abahaha, katschuka! (lacht)
So, mein Kleiner, jetzt pass schön auf.
Ich zeig dir jetzt einen meiner berühmtesten Jagdtricks.
Man ahmt einfach nur den Schrei des Tieres nach, das man verspeisen möchte.
Pst! Gubl-gubl-gubl-gubI!
(Kollern) - Hast du das gehört? Es funktioniert!
Jetzt wissen wir, wo das Opfer sitzt, und schon folgt Jagdregel Nr. 2.
Wir schleichen uns auf Zehenspitzen an
und dann schütteln wir unseren gefiederten Freund so ganz nebenbei aus seinem Nest.
(Schrei)
(keucht)
Nanu? Es hat zwar Federn, aber es ist kein Gubl-gubl.
Es ist ein roter Römervogel.
Vielleicht weiß der ja, wo Miraculix steckt.
Am besten wir bringen ihn gleich zu Asterix.
Guck mal, was ich gefunden habe, einen bratfertigen Römer!
Der hat sich als Gubl-gubl verkleidet.
Die spinnen, die Asterix?
Hör auf mit dem Unsinn, ich weiß, dass du hier irgendwo steckst.
Nanu?
Das stimmt doch was nicht.
Asterix nimmt seinen Helm niemals ab, nicht mal beim Haarewaschen.
Den muss ihm jemand mit Gewalt heruntergeschlagen haben.
(Indianer) Sanibu! - Hä?
Dscheronibo big ba! (Knall)
(Obelix) Genau meine Meinung.
Und jetzt raus damit! Wo ist Asterix? - (röchelt)
Was wollte der mir damit sagen? Na ja, vielleicht weiß es Asterix.
Schön such, Idefix. Sei brav und such Asterix.
He, mach langsam, Idefix!
Mein Hündchen kann schneller schnüffeln, als ich rennen kann.
(Sprechgesang) Komara kom milla mitschi,
oskalusa tschatanuka winnibego.
Ensekola naigagara
Hä? - Minihaha haletosa
Hä? - Kalamado!
Kimiwonma pitimane tobamitma,
kotowama jamamene taka!
Hey, Pfoten weg!
Sokanoga noki tschobi makino,
sadasota saratoga ensekola wawaso!
Ich wurde schon mal herzlicher begrüßt. - Hä?
Miraculix, alles in Ordnung? - Ich hatte Glück.
Cäsar glaubt, ich sei vom Rand der Welt gefallen.
Aber die Erde ist nicht platt, sie ist rund!
Was? - Ich bin auf dem Zelt von diesem Witzbold gelandet.
Pontinak ging gäng gulli!
(Trommeln und Gesänge)
Ging gäng, gulli, gulli, gulli, wotscha ding däng du.
Aber wo sind wir hier, Miraculix?
Ich glaube, das hier ist das Land Indus.
Dann müssen die Bewohner rot sein und heißen - Indusanen?
Nein, soweit ich weiß, wollen sie lieber als Indianer bezeichnet werden.
(singen) Ging gäng, gulli, gulli, gulli, wotscha ding däng du.
Drück dein Näschen wieder auf die Spur, Idefix.
(bellt) (Hufgetrappel)
(winselt) - Nanu? Was ist denn das?
Au!
Idefix, das Ende ist im Anmarsch.
Au! Der Himmel fällt uns auf den Kopf!
(Mädchen) Atschimski! Atschimski!
Beim Teutates, ein Mädchen!
(Angstschreie)
Ein Gallier ist schon von Natur aus Kavalier! So!
(Hufgetrappel)
Ah!
Keine Panik, Gnädigste, Hilfe naht!
(ächzt)
Oh!
Ah!
(Getöse)
(keucht erschrocken)
(winselt und bellt)
Waren das schon alle?
(Fanfare)
Simtschi!
(bellt)
Pomtitels potomak.
Hä? Pomtitels was?
Malawi gobi tiniah. - Das klingt ja seltsam. Komisch.
Verzeihung, welche Sprache sprichst du?
Beguani moskoka.
Oh!
Hui!
(sie lacht)
Ha-Tschi. - Gesundheit.
Miro Ha-Tschi.
Ach so, du Ha-Tschi,
und ich bin der liebe Obelix.
Ah, mini pauwo.
(murrt)
Akitai!
(bellt)
Malapau! Morali mi wigwam!
(Krächzen)
(indianischer Sprechgesang)
Haia mariama!
(Indianerjubeln)
Pass doch auf, wo du das Ding hinwirfst! So was könnte leicht ins Auge gehen.
(Stimmengewirr)
Ahiii!
Ah!
Ich schätze, die Förmlichkeiten sind vorüber.
Obelix ist unsere einzige Hoffnung.
(Asterix) Oh, bitte nicht! Ich glaub, der will uns den Schädel spalten!
Obelix!
(erstaunte Ausrufe)
He, was geht hier vor, was soll das? Ist das ein blöder Seiltrick?
Na, ich bin ja da, ich knöpfe mir mal ihren Anführer vor.
(erschrocken) Ahi? - Arrgh.
Raus mit der Sprache, meine gefiederten Freunde.
Warum habt ihr meine Kameraden angebunden?
(stammelt)
Moment mal, das gibt's doch gar nicht, du schon wieder?
Verzieh dich, oder willst du meine Faust noch einmal schmecken?
Hugh! Dicki bauchi kinihaki abaschamba rumba tuba. Ahuga!
(Freudenschreie)
Das stimmt nicht, was erzählst du denn da?
Der hat ja nicht mehr alle Federn Es war genau umgekehrt!
Kischna manba! - So, jetzt pass mal auf.
Ich war auf Gubl-gubl-Jagd - Obelix, in Deckung!
Raus damit, wer war das?
(Stimmengewirr)
Du schon wieder?
(japst ängstlich)
(Schrei)
(Quaken)
Wo bleibt der Nächste?
Vorsicht, hinter dir!
Hä?
He, was macht ihr denn da?
Savanna manitoka.
Federala!
Kuweiki om! - Notschi!
(Asterix) Obelix!
(ächzt)
Ha!
Karaokay! - (Ha-Tschi) Tschikuri!
Almiak weinschenkein!
Meneaola higatse fasche! - Ramazotu!
Keine Ahnung, was die da quatschen, aber es klingt nicht gut.
(Stampfen)
(Erzähler) Die Gelbfußindianer hatten einen Brauch.
Jeder, der ihren Champion besiegte, durfte nicht nur gehen
Hallöchen, na, alles klar da oben?
(Erzähler) Nein, er dun‘te auch seinen Skalp behalten.
(knurrt)
(knurrt unverständliche Laute)
(Ha-Tschi) Mijami!
Nicht schlecht. Jetzt zeig ich dir mal, wie man so was macht.
Au!
(Gelächter)
Beim Belenus, gesegnet sei der Tag,
an dem Obelix als kleiner Junge in den Zaubertrank fiel.
Das kannst du laut sagen.
(Erzähler) Nur einem Fremden wurde jemals die Ehre zuteil,
Blutsbruder der Gelbfußindianer zu werden.
Na los, gib mir alle Fünf! - Gib mir Ünf?
Auahu!
(lacht)
(Freudenschreie)
(alle) Gib mir Ünf!
(singen) Gulli, gulli, gulli, wotscha ding däng du.
(Tusch)
(Zenturio) Ave Cäsar. Die Zaubertrank-Testgruppe ist wieder zurück.
Bei diesem Elend muss ich annehmen, dass die Gallier noch etwas übrig haben.
Ja, leider. - Immerhin ist es drei von uns gelungen,
einen von ihnen zwei Sekunden in Schach zu halten.
Wie kläglich! Von jetzt an trainiert ihr eure Kampffähigkeiten zweimal täglich.
Entweder werdet ihr völlig verzweifelt aufgeben und alle sein
oder aber, was ich eher annehme, der Zaubertrank.
(verzweifeltes Stöhnen)
(Wölfe heulen)
(Frösche quaken)
(Blubbern)
Wir müssen so schnell wie möglich nach Hause.
Ich habe alles für den Zaubertrank, sogar den frischen Fisch.
Wir sollten im Morgengrauen aufbrechen. - Die warten sicher schon auf uns.
Ah! — Allepititi.
Ja.
(schlürft)
Das schmeckt gut. Gubl-gubl, stimmt's?
(verneint) Wuff-wuff!
Bäh! Ih!
(Sprechgesang)
Was der Medizinmann macht, riecht mir nach einem faulen Zauber.
Ana, ana, ata, ata, ajax poper!
Fim fam fisch mainu! Ha!
(erschrocken) Ah!
Das nennt der Zauber? Das ist doch Firlefanz.
(beeindruckt) Ah!
Tabogo tasmani saragossa itzikola Iambada altzo tangonella!
(Klingeln)
Oh!
(Obelix) Donnerwetter, er lässt es regnen!
(lacht hämisch)
(Gluckern)
Das ist nicht sehr nett von dir.
Hä?
Hier, mein Kind, nimm ein winziges Schlückchen davon.
Ja, trink nur!
(erstaunt) Hä?
Ha!
Oh!
Ha!
Beim Belenus, es wirkt! - Was dachtest du denn?
Wah!
Wah! Ahia!
Au!
Uff.
(verärgertes Gebrumm)
He, lasst uns ein bisschen feiern!
(rhythmische Trommelmusik)
(Singen) Huya, heya!
(heult)
(Lied) Bababoom, bababoom, are you gonna play a tune?
Have a party, be a smarty, leave your cares behind the moon.
Bababoom, bababoom, kind of makes you wanna dance.
We're not looking for no ﬁght, so let's give our peace a chance.
Ahiyou, oulaya,
we are one people.
(heult)
And we like you,
we are one tribe.
Bababoom, bababoom, big and brazen we are too.
A pretty squaw just like ours, feel like home with me and you.
Medical, radical, shaking bones will make you well.
Sing along with our song 'cause it's better than a spell.
Ahiyou, oulaya,
we are one people.
(heult)
And we like you,
we are one tribe.
Ahiyou, oulaya,
we are one people.
Ouhouhou, ouayla
we are one tribe.
(heult)
(Eulen rufen)
(lacht hämisch)
(erschrocken) Parto norto Ioco!
(Asterix) Diese Indianer sind ziemlich merkwürdige Leute, was?
Ein Glück, dass der Medizinmann weg ist. - Er war uns nicht gewachsen.
(sie lachen) - (Medizinmann) Zikago!
(Trommelwirbel)
Haiemi!
Ganz ruhig, Idefix. Du musst ihn nicht beißen, er kommt in friedlicher Absicht.
Piponoko.
Oh, nein danke. - Esta antika.
Wir dürfen ihn nicht beleidigen. - Arostoka.
Was ist das?
(Sauglaute)
Hä?
Hä? Ach so, ja, verstehe.
(hustet)
(lacht böse)
Das schmeckt abscheulich. Ekelhaft!
Und der Rauch kratzt unangenehm im Hals.
No. Winiwanka.
Mastinka.
Zieho!
Rauch kann man doch nicht in den Mund saugen.
Zikago.
Jetzt mach schon, Asterix. - Na gut, wenn Herr Obelix das möchte.
(hustet) - Na, warst du wieder zu gierig?
Lass mich mal, Asterix.
(bellt)
(Knistern)
Obelix!
(lacht böse)
Hä?
Hört auf zu wackeln, ich will aussteigen. - Ein gefährliches Zeug.
Ich fühl mich (hustet)
Oh nein, er hat uns vergiftet!
Mir ist schwindelig!
(lacht triumphierend)
Nekalunga!
(knurrt)
Wauwau, ottopotto!
(lacht grausam)
(Asterix stammelt unverständlich)
(Medizinmann lacht)
Das ist ein Prachtstück, nicht wahr?
Das ist eine neu entwickelte Feuerfackelschleuder namens Zenturio Uno.
Ein hübsches, kleines Spielzeug.
Man spielt mit dem Feuer, aber andere verbrennen.
Feueﬂ
(Gallier) Feuer! - Wasser, Marsch!
Feueﬂ - Es brennt!
Was ist passiert?
Oh, mein Kopf! Er fühlt sich an,
als wäre ein Wildschwein zu einem Ohr rein und zum anderen wieder raus.
Wo ist Miraculix? Obelix, wach auf, Miraculix ist verschwunden. Wach auf!
Mhm
Wuah!
Willst du mir irgendwas sagen?
Hu
Hallo Obelix. - (erschrocken) Ah!
Ich bin's, Asterix.
Wuäh! Nein!
(Asterix) Beruhig dich wieder! - Nein!
(Seufzt)
(Obelix schreit)
Waha!
(lacht) Hä?
(Obelix) Ah! — Ah!
(Klirren)
(brüllt)
Hä? - Ah!
(rasante Musik)
Ah!
(lacht glücklich)
(Knall)
(Obelix keucht)
Oh nein, mein armer Obelix.
Du wirst mir auf der Suche nach Miraculix mal wieder eine große Hilfe sein.
Nie und nimmer werde ich dir das Rezept meines Zaubertranks verraten!
Lieber trenne ich mich freiwillig von meinem Bart.
(lacht böse) Snik, snak!
Na gut, wie du willst, überredet.
Am besten fängst du mit Bohnenkraut an. - Aha. Ohne-Aut.
Nein, das ist Spinat!
ä; ;ä 5:;€i?;:3ä:_
Ja, das ist es.
(lacht)
Der Trank ist zweifellos eine kulinarische Sensation
mit der Zauberkraft einer Hühnerbrühe.
Also, langsam wird es albern, Obelix. Reiß dich zusammen.
Komm wieder zu dir!
Pass doch ein bisschen auf, Obelix!
Oh nein, da lang!
Da lang, hab ich gesagt.
Halt dich an die Waldverkehrsordnung! Und links!
Bitte, Obelix, was soll denn das?
Wenn wir nicht bald Miraculix finden, steht hier kein Baum mehr!
(Schrei) - (Obelix) Ich bin ein Jagdhund.
Du klingst eher wie ein Pincher. - Wuff wuff wuff.
(bellt)
Schön, such, such!
Und sitz!
(Obelix bellt)
Wäh, wuff!
Hey!
Tschappi babbel wonnebar, tschiwaptschi pur Ia mor.
(Miraculix keucht)
Hoffentlich tauchen die beiden auf, bevor der Hornochse hinter die Wahrheit kommt.
Mhm.
Mhm! (lacht)
Beim Teutates
(lacht)
Mückelückelück hatschibum!
Au!
Ja, ich habe dir ein Rezept gegeben, aber leider ein katastrophales.
Kilimatsching!
(Schmerzenslaute) Madamaskar!
(Miraculix) Oh! Asterix!
Etschi Ia ba! - Obelix! Oh!
Du bleibst an der Leine, bis du dich wie ein anständiger Hund benimmst!
Bei Fuß. Hör auf zu ziehen!
Nein, jetzt wird nicht gebadet!
Böser Hund!
(Gluckern)
(Asterix) Nein, nein!
Obelix, halt nur kurz an! Wo willst du denn hin?
Anhalten! Nicht da lang!
(Scheppern)
Wuff, wuff!
Wuff, wuff! Hä?
Au! Wie bringe ich ihm nur bei, dass er mit seiner Kraft sparsam umgehen muss?
Wo bin ich? Sieht ja komisch aus.
Hier müsste mal ein Innenarchitekt ran.
Das wäre ein ideales Versteck - Asterix!
Hä? Miraculix?
Halt durch, Miraculix, wir kommen!
Obelix! - Wakatschaka!
Hierher, Asterix, schnell! - Miraculix!
Cervus. - Hier kommen die Gallier!
Ari, ari!
Wokitschoki widisjatka!
(Knarren)
(knurrt bedrohlich)
(lacht)
Asterix, pass auf! (Quietschen)
(knurrt) - Ich zieh dir das Fell über die Ohren.
Mach dich auf was gefasst! Als Kind habe ich meinen Teddy auch verprügelt.
(knurrt laut)
Asterix, trink, bevor es zu spät ist!
(lacht)
(Miraculix) Pass auf!
(knurrt)
Ah!
Oh-oh.
Das wäre ein netter Bettvorleger.
(seufzt erleichtert)
(unsicher) Ähm
Jetzt zu dir, großer Medizinmann!
Jetzt darfst du dein Zeug auch mal probieren.
Oh, pitti abowele, pitti abowele!
Mia polca.
Ah!
Aschlek!
(bellt)
Dada wiskas!
(weint)
(Obelix) Quak, quak. - Sieh dir dieses hässliche Entlein an.
Hoffentlich wird er ein Schwan. Dann kann er nach Hause fliegen.
Apropos, höchste Zeit, aufzubrechen.
Quak, quak, quak. - Hä?
Oh.
Aha! (Pfiff)
Hä, was hat sie denn jetzt vor?
Aha, die Indianer haben auch schon einen Wildschweinservice.
Wenn das Obelix nicht zur Vernunft bringt, dann weiß ich nicht mehr weiter.
(seufzt genüsslich)
Ich dachte, Enten sind Vegetarier. - Nein, die da nicht.
Oh! (schmatzt)
Ja, jetzt erinnere ich mich wieder.
Gegen Gedächtnisschwund nehme man 15 Kilo Wildschwein ein, schon ist man geheilt.
(Genusslaute)
(lacht zufrieden)
Mhm, war das lecker! Und wo ist der Nachtisch?
(Ha-Tschi lacht)
(Lied: "Say Goodbye" von Bonnie Tyler)
(winselt)
Wie sagt man "Lebt wohl" auf Indianisch?
Ganz einfach die eine Hand aufs Herz, die andere in die Luft.
Siehst du?
Tschiau.
(Obelix seufzt)
(seufzt tief)
(Ha-Tschi) Big ba. Owakoma nawasaki.
(Obelix schluchzt)
Oh!
(sie seufzt)
(Lied läuft weiter)
(Asterix) Obelix, kommst du jetzt endlich? Unsere Freunde warten!
Alles Gute! - Danke für die Gastfreundschaft!
Und danke für die Feder!
Allet Kute! - Tschiau!
(grummelt wütend)
Katuletu!
(Lied läuft weiter)
Wir sind gerettet! Schiff ahoi!
Lasst uns hier nicht untergehen! - Nehmt uns mit!
Ga-ga-ga-gallierl
(Zähneklappern)
Das gibt's doch nicht. Weg da!
Tut einfach so, als wärt ihr Kokosnüsse, dann haben wir noch ‘ne geringe Chance.
(ängstliche Laute)
(alle) Ahl
(ruhige Musik)
Obelix, jetzt gib mal ein bisschen Gas!
Oder die Römer breiten sich über unserem Dorf aus wie ein Wespenschwarm.
Hey, seht mal, eine Möwe! -Ja, und?
(Miraculix) Ist euch klar, was das heißt?
Ja, bedeckt eure Köpfe, Leute!
Nein, wir nähern uns dem Festland!
Was, Gallien? - Gallien.
Hurra, wir haben es geschafft! Geliebtes Gallien!
Ich wird verrückt, die haben schon den Kessel für uns aufgesetzt.
Das ist nicht der Kessel!
Das ist unser Dorf!
Schnell, vielleicht können wir ja noch was retten!
Freunde, bitte rettet zuerst die Hinkelsteine und die Wildschweine.
Oh - Oh nein, alles umsonst!
Warum sind wir nicht schneller gewesen?
Beim Teutates! - Wir sind zu spät.
Oh nein! Majestix, wo steckst du?
Komm raus, Verleihnix! Wo seid ihr?
Seid ihr schwerhörig? Kommt endlich raus!
Sie sind weg. Wir haben sie alle verloren.
Wir haben sie im Stich gelassen, als sie uns am meisten gebraucht haben.
Du meinst - Ja.
Sie sind alle in dem großen Dorf oben im Himmel.
Guck mal, das ist doch unser Barde!
(Miraculix) Schnell, holt ihn runter!
(alle) Troubadix!
Troubadix, was ist mit den anderen? - Wo sind sie?
Seht nur, was diese römischen Banausen getan haben,
als ich meine gefangenen Freunde aufmuntern wollte.
Gefangen? Puh, dann sind sie ja noch am Leben!
Ja, aber morgen werden sie nach Rom gebracht, in die Arena.
Und wir wissen alle, wie das ohne Zaubertrank endet.
Ja, die Wetten stehen 50:1 für die Löwen.
Worauf warten wir eigentlich noch?
Ich braue den Zaubertrank, den Rest müsst ihr übernehmen.
Darauf kannst du Gift nehmen.
Es wäre ja nicht das erste Mal, dass ich Rom erobere.
(Trinklieder)
(Grölen)
(Cäsar) Deine Rolle bei meinem bevorstehenden Sieg
werde ich nicht vergessen, Lucullus: Du sollst reichlich belohnt werden.
Oh, doch nicht etwa die entzückende, weiße Villa direkt am Comer See?
Nein, das Dorf in Gallien.
(Cäsar lacht) Es sei dein. - Was?
Wundervoll ausgestattetes Landgut.
Es fehlen ein paar Bequemlichkeiten, aber dafür hat es rustikalen Charme.
(Trinklieder, Gelächter)
Ohne euren Zaubertrank seid ihr kleine Flaschen.
(Zenturio lacht)
(Schnarchen)
Hallihallo.
Le Beaujolais nouveau est arrive.
(begeistert) Ah!
(Knall) Aual
(Kampfgeräusche)
(betrunkenes Lachen)
He, Jungs, wie wär's, noch ‘n Krug Wein?
Nein danke, ich hab noch.
(Iallend) Okay, dann verzieht euch wieder.
(Gurgeln und Schmatzen)
(Asterix) Wachablösung. Du kannst verschwinden.
Das trifft sich prima, ich muss mal schnell wohin.
Dabei hab ich kaum was getrunken, hicks!
(singt Iallend)
Die Luft ist rein, Obelix.
Ach, das sind doch alles elende Feiglinge, faul und verfressen.
Aua!
Ich? Verfressen?
Oh, ich glaub, ich träume. Das kann doch nicht sein!
Meine liebe Gutemine, sieh mal, wer da ist!
Oh, das sind ja Asterix und Obelix! - Pst!
Habt ihr den Zaubertrank dabei?
Pst!
Chin chin! - (Lucullus kichert)
Kennst du eigentlich das Geheimnis meines Erfolges, Lucullus?
Äh Brot und Spiele?
Exakt so ist es. Und Gallier. Viele, viele Gallier,
die von blutrünstigen Löwen in Tausende und Abertausende Stücke zerrissen werden.
Deshalb liegt euch das Volk zu Füßen, Cäsar.
Ja, schon, aber
Es ist einsam da oben auf dem Gipfel.
(seufzt) Was ist das?
Wer wagt es, mich zu stören?
(Getöse)
Beim Jupiter! Ah!
Oh nein!
(Krachen)
(kriegerische Musik)
Ah!
(Knurren)
(rülpst)
Raus mit dir, oder - Niemand zu Hause.
(pfeift)
Au!
Wo sind die Freunde, wenn man sie mal braucht!
Ich muss mir eine neue Version in meinem Buch über die Gallischen Kriege ausdenken.
Aber was? Ich hab's!
"Ich rückte in einem brillanten taktischen Manöver rückwärts vor!"
(Erzähler) Und so kehrten die Gallier erhobenen Hauptes in ihr Dorf zurück.
Asterix und Obelix waren wieder einmal die Helden der Stunde.
(Gutemine) Wir wollen alles über diese Indianer wissen.
Na ja, die trugen so lange Federn in den Haaren,
und sangen von früh bis spät ein ganz seltsames Lied.
Ach, und wie ging das?
Wenn ihr wollt, singe ich es euch vor.
AU ja!
Ging gäng, gulli, gulli, gulli, wotscha ding däng du, ging gäng gu.
(alle) Ging gäng, gulli, gulli, gulli, wotscha ging gäng gu.
Heyla, heyla, scheyla
heyla, scheyla, heylalu!
Heyla, heyla, scheyla
heyla, scheyla, heylalu!
(singt schief mit) Puh! Gäääng gang,
mulli, wulli, wa
(lachend) Zum Wohl!
(Erzähler) Verabschieden wir uns nun von dem Glanze Roms,
der Kraft Galliens und dem kleinen Lied, das "Ging gäng gulli" heißt.
(Gallier singen) Heyla, scheyla, heylalu!
(Lied: "Dance, dance, dance" von Right Said Fred)